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既然明天那么不靠谱，那我们就为今天而活
“你爱他么？”
“爱。”
“他爱你么？”
“不爱。”
“这么确定？”
“确定。他每次看见我，都像没看见一样。”
第一次在鲁小胖信箱看到这封来信时，我印象很深，这信没头没尾也没有署名，却让人好像看到一个女孩站在巨大的悲哀里，佯装坚强，孤独失望。
无视，是最残忍的拒绝。以前一直以为只有爱情才会这样，直到读到秋荔的来信：一个从不过生日的女孩，她出生那天母亲因难产离世，孪胎弟弟也死去了，从那时至今，父亲对她冷淡如路人。
“尽你所能，但是也要放过自己。”这是鲁小胖对秋荔的劝慰。秋荔的故事很长，我们不妨先听听小胖的回信，再读来信。
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Carrie Fisher（凯丽·费雪） 和Debbie Reynolds（黛比·雷诺兹）母女俩年初的时候相继离世，前后仅隔了一天的时间，关于她俩的娱乐八卦，请大家自己去百度，我就不重复了，但她们各自的代表作《星球大战》《雨中曲》《When Harry Met Sally》(《当哈利遇到莎莉》)，还有以她俩为原型的《Postcards From The Edge》(《岁月星尘》) 都可以抽空再看看。
母女俩最终葬在了一起，据说有一部分骨灰还特意混在了一块儿，人生最后的几年，她们的确是母女情深，可是曾经有十年，两个人断绝了往来。Carrie说，她从小就痛恨生活在Debbie的光环下，Debbie也说，她不烤饼干，不接送孩子上学放学，她喜欢舞台。
我曾经非常不理解，父子、母女、亲人之间怎么会形同陌路，甚至反目成仇？现在有点明白了，人性的脆弱、复杂会让情感不堪一击，因为所有的情感都不是板上钉钉的，都需要运气和努力，哪怕是看似理所应当的血脉亲情。
很同情秋荔的遭遇，但是我没法儿鼓励你，因为我是个悲观的人，我觉得好的情感都有可能变糟，而已经糟透了的情感变好几乎没什么可能。
但我要告诉你的是：你爸不是坏人，他不渣，他只是没了爱的力气和能力。
他失去妻子、儿子的那天就已经死了一半，剩下的一半只够他自己勉强地活下去，他是一个被悲伤完全击垮、根本无法复原的男人，你不能奢望一个心如死灰的人来爱你。
或者，在他心里，你爸对你是有爱的，只是他的爱被厚重的悲哀伤痛完全包裹住了，既无法表达，也感受不到。
但是，你可以选择做女儿的方式，过年回家当然令人向往，孝顺当然必要，但是孝顺和亲情除了必须、必要之外，还应该是自然随意的。如果回家让你那么痛苦，如果你爸的冷漠让你完全无法承受，那春节你就不回家，又怎么了？
尽你所能，但是也要放过自己。
我没有办法预言，时间能不能够修补你和父亲之间的关系，我希望你们能够像Carrie和Debbie母女一样，有一天尽释前嫌。但是无论怎样，将来你爸老了，你要尽赡养的义务，因为人性最终应该超越情感。
还有小裴问我，男友会不会有一天后悔，不被祝福的爱情会有永久的幸福吗？我告诉你，就算被全天下看好、祝福、保佑的爱情，也不一定天长地久，也许天长地久本来就是传说。
所以，我们不是不要去爱，我们恰恰要去爱，既然明天那么不靠谱，那我们就为今天活着呗。所以小裴，你尤其要去爱。
有一点我不明白，也挺愤怒的：为什么一个成年的女性可以被强迫去打胎？！
小裴你要记住，你的身体选择权在你，你怎么会这么傻、这么懦弱，他们是不是威胁你了或者胁迫你了、伤害你了，如果是，你要立刻报警。
如果他们只是管闲事儿，所谓的晓之以理动之以情，那你就该让他们滚。小裴你是那种真正浴火重生的人，你更应该活得够本。
上中学的时候，我们班一个男生老说“抡圆了生活”，我特别喜欢这句话，你真的应该抡圆了生活，你想你连死都不怕，你还怕活吗？
真的，秋荔、小裴，我要祝福你们：新的一年，得勇敢点儿。
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小胖，你好。马上要过年了，人人都在忙着买礼物、回家、团聚，而我还没买票。
今年再不回家的话，这就是我第5个不回家的春节了。不是因为工作、路远，也不是因为没钱，是家里那个闷头猛抽烟的男人，我的父亲，一个从来不会笑的人，他身上那种无声的压力和冷漠，让我呆在那个家的每一分每一秒都感觉窒息。
我跟他一年说的话，不会比我跟同事一天说的多。
农历腊月二十七，一周之后，是我的生日，我的朋友们没人知道，我骗他们说我生在大年夜，其实不是。我今年26岁，26年来我从来不过生日，因为这一天是我两位最亲的亲人，是他们的忌日！一位是我妈妈，一个大美女，人人都说我跟她长得像，可我只在照片里见过她。另一位是我的弟弟，他只在这个世界上活了十几分钟，连一声哭声都没发出。
1990年腊月二十七，26年前我出生的那天，我妈在手术台上挣扎了几个小时后精疲力竭，医生说她羊水栓塞，撑不住了，我孪生弟弟被剖腹产生下来送去急救，到最后，母子三人只有我活了下来！我奶奶说爸爸昏过去两次，休克，样子非常可怕，他醒来之后，不抱我，连看都不看。
我从小体质差，黄疸、肺炎都得过，在暖箱里呆了很久，奶奶说我像一只病老鼠，从小病恹恹地没精神，姑姑们说我命硬，我长大后才明白她们口中的命硬，是会把亲人克死的意思。
如果可以选，我宁可从没出生，我妈、我弟弟他们活下来，或者跟他们一起死了也好！从我生下来，我被唯一的亲人漠视，所有人谈起我妈和死去的弟弟都摇头叹息，在我面前叹气，好像我是带了两条人命活下来的，没有人想过这是我能决定的吗！
从小到大，爸爸只是给钱让奶奶养大我，从小到大，他连高中毕业必须到场的家长会都不去，我极少极少跟他单独接触，他很少说话，从来不笑，每次见面我都感觉他又老了很多，因为每次见他都隔了小半年，我上学的时候他出去打工，我工作了见面更少，我一年回家两次，住在奶奶家，他来看看，有时候连顿饭都不吃。
大二那年我得了肺炎，自己一个人在医院里打吊针，给奶奶打了很多电话没接，最后打给他，我紧张得要命，那是我第一次对他哭，在电话里什么话也说不出来，真的哭了很久，各种情绪混杂在一起，可直到最后，他也没有一句安慰，哪怕是告诉我不要害怕。他给我打了钱，就像小时候把钱给奶奶一样，好像钱能解决一切，可能我是生是死都跟他无关吧。
看起来不能理解？呵呵，我生在一个重男轻女的家族里，我爷爷没给他的女儿们留任何遗产，我是这个家族里最小的女孩，我是我爸唯一的孩子，我是个女儿，我活下来了，他的儿子和妻子走了。所以，都能理解了。
对不起小胖，我的故事有点负向，希望没影响你的心情。我不知道要不要回家，我每年年底都会犹豫，奶奶几年前就开始轮流在儿女家过年，我回去只能去找他，他老了，快60岁的人了，得了风湿病，我也想给他买东西，像我的同事们那样，从网上买大包小包的东西寄回家，可他会给回应吗？我甚至怀疑他会要吗？
想起他那种气氛，冷淡到死，我想想都怕。小胖，我也想家，可我真的不知道怎么办。
鲁豫姐，我是一个90后女孩，三岁时一场大火改变了我的一生，我死里逃生，却留下永久的残疾。
对一个女孩而言，烧伤带来的残疾是贯穿终身的烦恼。6年前，我有幸遇到了一个不在乎我残缺的男孩子，他对我很好，我们的感情稳定而细腻。因为认识了他，我对生活重抱希望，认识以来，我在上学他在上班，他虽不会说什么甜言蜜语，但只要逢年过节，他就会偷偷给我买一束花，会在我生日时偷偷给我买礼物，不昂贵，却用心，不精致，却温暖。
他是个温柔的人，小心保护着我因残疾而异常敏感和自卑的一颗心。走在街上，他故意无视路人对我异样的目光，他不会给我承诺，他说，说再多做不到又有什么用？但只要他能为我做到的，我不说他都会去做，自我们认识，从没变过。
可是，我们却怎么也没办法在一起，因为他家人一直不同意，的确，我是一个残疾人，我能理解他家里人的担忧和不满，可是我也想和自己爱的人在一起，我一直努力着和别人一样，我会做饭会洗衣服，会自己扎头发，她们会的我都会，可我却不能像她们一样和自己爱的人在一起。
曾经，他被家人打的流血，全家人求他放弃，可他说他做不到，他常说我做梦都想娶你，他常说一边是最爱的人，一边是家人怎么选择都是痛苦的。为了不想让他为难，我们也曾试过几次放弃，可是不行，人都是有感情的，6年相守，彼此依赖，我们离不开对方。
今年十月，我来到他上班的城市，每天和他一起上班下班，回去给他做饭洗衣服，那是我最快乐的日子，后来我发现我怀孕了，我们都想把宝宝生下来，可他家人逼着我打掉了，那之后也把他带走了。我走之前，给叔叔（他的父亲）买了袄，因为知道他们要回家，而家里已经很冷，我爱他，所以也爱他的家人，我不恨他们，我理解他们对儿子婚姻的企盼。
可是，我也就想简简单单的和自己爱的人在一起，我身体残缺，但心智和灵魂都是健全的，也并不影响正常生活。鲁豫姐，假如我们两个可以一起逃离家庭的束缚，执意去过想要的生活，他会快乐吗？一段时间之后，他会后悔吗？不被祝福的爱情会有永久的幸福吗？
文字编辑狮 | 艳丽
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新的一年，得勇敢点儿
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